Giữ hôn nhân / mối quan hệ của bạn mạnh mẽ khi cố gắng thụ thai
Cũng như vô sinh gây căng thẳng về cảm xúc cho một cá nhân, nó cũng tác động đến các mối quan hệ - đặc biệt nhất là mối quan hệ lãng mạn của bạn.
Cố gắng thụ thai có thể tạo ra xung đột và căng thẳng, nhưng nó cũng có thể mang cặp đôi đến gần nhau hơn. Nó có thể làm cả hai cùng một lúc!
Dưới đây là một số trong những thách thức quan hệ phổ biến nhất được đưa ra bởi vô sinh, tiếp theo là các bước thực tế bạn có thể làm để chữa lành và phát triển từ kinh nghiệm.
Lưu ý về nghiên cứu: đại đa số (nếu không phải tất cả) các nghiên cứu về các cặp vợ chồng và căng thẳng vô sinh đã được thực hiện với những người đàn ông và phụ nữ có quan hệ tình dục khác giới.
Cần nhiều nghiên cứu hơn, đặc biệt là những nghiên cứu bao gồm nhiều kiểu quan hệ khác nhau. Cho đến lúc đó, chúng ta có thể sử dụng những gì chúng ta học được từ nghiên cứu hôn nhân, và ít nhất một phần áp dụng những kết quả đó cho các loại quan hệ đối tác lãng mạn khác.
Căng thẳng tình dục khi cố gắng thụ thai
Cuộc sống tình dục của bạn có thể là nạn nhân đầu tiên của việc cố gắng thụ thai căng thẳng .
Lúc đầu, thì thầm, "Hãy làm một em bé" có thể được bật lên. Sau nhiều tháng cố gắng, đó là điều cuối cùng bạn muốn nói hoặc nghe.
Căng thẳng trong các mối quan hệ tình dục thậm chí còn phổ biến hơn cho các cặp vợ chồng cố gắng thời gian giao hợp cho thời gian màu mỡ nhất của họ. Nghiên cứu đã phát hiện thấy sự gia tăng rối loạn chức năng tình dục - cho cả nam giới và phụ nữ - khi giao hợp có thời gian được sử dụng để mang thai.
Vì tình dục cũng là một cách để cảm thấy gần gũi hơn với bạn đời của bạn, căng thẳng trong cuộc sống thân mật của bạn có thể dẫn đến căng thẳng trong mối quan hệ tổng thể của bạn.
Những bất đồng khi Tìm kiếm Trợ giúp
Khi nào bạn nên được giúp đỡ? Vâng, theo quan điểm của bác sĩ, đây là một câu hỏi đơn giản.
Nếu bạn đã cố gắng thụ thai trong một năm, bạn nên đi khám bác sĩ . Nếu bạn từ 35 tuổi trở lên , bạn nên tìm sự giúp đỡ sau sáu tháng. Nếu bạn có bất kỳ triệu chứng hoặc yếu tố nguy cơ vô sinh , hãy nói chuyện với bác sĩ của bạn ngay lập tức.
Một số cặp vợ chồng không có tranh luận về việc tìm kiếm sự giúp đỡ khi thời gian đến.
Tuy nhiên, điều gì sẽ xảy ra khi một trong các bạn muốn được giúp đỡ và người kia muốn chờ đợi ? Điều này có thể dẫn đến xung đột.
Bất đồng về việc có nên nói với người khác về cuộc đấu tranh
Ngoại trừ phụ nữ độc thân (hoặc đàn ông) cố gắng có con với một người hiến tặng tinh trùng hoặc trứng , vô sinh thường là vấn đề của một cặp vợ chồng.
Nói về cuộc đấu tranh với người khác là quyết định bạn sẽ cần phải làm cùng nhau.
Nếu bạn đồng ý về ai và nói hay không, tuyệt vời!
Nếu không, mọi thứ có thể trở nên phức tạp.
Đối tác không muốn chia sẻ có thể bị xấu hổ hoặc xấu hổ . Họ có thể cảm thấy vô sinh là quá cá nhân của một chủ đề.
Người muốn nói chuyện với những người khác về những thách thức về khả năng sinh sản có thể cảm thấy bị cô lập và thiếu sự hỗ trợ xã hội. Điều này có thể dẫn đến nhiều khó khăn hơn đối phó với vô sinh, cảm giác oán giận đối với đối tác, những người khăng khăng giữ bí mật mọi thứ, và gia tăng căng thẳng mối quan hệ.
Lo sợ rằng nếu đó là "lỗi của bạn", đối tác của bạn sẽ rời đi
“Tôi e là anh ấy sẽ / cô ấy sẽ bỏ tôi vì tôi là người vô sinh. Tôi e là họ sẽ bỏ tôi cho một người có thể cho họ một đứa trẻ. ”
Đây là một nỗi sợ hãi rất phổ biến và một điều mà nhiều người không bao giờ tiết lộ cho người yêu của họ.
Nếu mối quan hệ của bạn là mạnh mẽ, vô sinh không có khả năng phá vỡ bạn ngoài. Cách tốt nhất để đối phó với nỗi sợ này là gì? Đặt nó ra khỏi đó. Nói chuyện với đối tác của bạn về nỗi sợ của bạn.
Một lưu ý thú vị: nghiên cứu đã phát hiện ra rằng những người phải tự trách mình và chỉ trích - đó là lỗi của tôi, tôi tự mang nó lên — có xu hướng có mức độ vô sinh cao hơn.
Các nhà nghiên cứu đề xuất rằng một số đàn ông và phụ nữ chọn tự trách mình như một cách để lấy đi căng thẳng từ người phối ngẫu của họ. Nói cách khác, bằng cách nói, "Đây là tất cả lỗi của tôi," họ hy vọng sẽ giảm bớt nỗi đau tình cảm của người thân yêu của họ.
Tuy nhiên, các nghiên cứu đã chỉ ra rằng loại suy nghĩ này làm tổn thương các mối quan hệ.
Nó không có lợi cho bất cứ ai và không lấy đi hoặc làm giảm căng thẳng cho đối tác khác.
Căng thẳng và oán giận về "Ai có tệ hơn"
Ai là người tồi tệ nhất, người phải chịu nhiều thủ tục nhất? Hoặc là người vô sinh (nếu chỉ một trong hai người), và do đó có gánh nặng cảm xúc về cảm giác có lỗi?
Ai có nó tồi tệ hơn? Người đã thử nghiệm khả năng sinh sản xâm lấn, hoặc người phải đi vào phòng một mình, trong một phòng khám sinh sản, và thủ dâm theo yêu cầu ?
Đối với một số cặp vợ chồng, những vấn đề này dẫn đến oán giận.
Thế vận hội Pain không chỉ dành riêng cho các cặp đôi. Điều này xảy ra giữa đồng bào sinh sản thách thức đồng nghiệp , và chắc chắn bên ngoài cộng đồng vô sinh.
Hiểu sai về các cách đối phó khác nhau
Mọi người đối phó với sự căng thẳng theo những cách khác nhau. Các nghiên cứu cũng đã tìm thấy sự khác biệt về giới trong cách mọi người đối phó với vô sinh. Những khác biệt này có thể dẫn đến hiểu lầm.
Ví dụ, một đối tác có thể cáo buộc người khác “không quan tâm đủ” nếu phong cách đối phó của họ bị chinh phục hơn. Mặt khác, một đối tác có thể cáo buộc người kia “phản ứng quá mức”.
Các nghiên cứu cũng cho thấy rằng phụ nữ có nhiều khả năng bị căng thẳng hôn nhân hơn nam giới, bất kể nguyên nhân vô sinh. Điều này không có nghĩa là đàn ông không quan tâm. Chỉ có mức độ căng thẳng mối quan hệ của họ từ vô sinh thấp hơn.
Căng thẳng tài chính của vô sinh
Lập luận về tiền bạc không phải là duy nhất cho các cặp vợ chồng vô sinh. Tuy nhiên, vì vô sinh có thể rất tốn kém , căng thẳng trên tài chính là phổ biến.
Các khoản đồng thanh toán, xét nghiệm sinh sản và phương pháp điều trị không được bảo hiểm, đi lại và đi từ phòng khám sinh sản , mất thời gian làm việc do thủ tục và cuộc hẹn — tất cả những điều này có thể dẫn đến căng thẳng về tài chính.
Hầu hết các cặp vợ chồng sẽ không cần điều trị IVF . Đối với những người làm, nó có thể dẫn đến gánh nặng tài chính dài hạn.
Hầu như tất cả các cặp vợ chồng đi qua IVF đều cần vay tiền. Điều này có thể có nghĩa là nhiều năm nợ.
Ngay cả khi vô sinh hoặc IVF là đằng sau bạn, căng thẳng tài chính của vô sinh có thể làm theo một thời gian khá lâu.
Các nguồn lực tài chính có thể khác bao gồm…
- bất đồng về việc liệu có nên theo đuổi điều trị hay không (do chi phí)
- cho dù và cách vay tiền
- có hay không yêu cầu bạn bè và gia đình giúp đỡ về tài chính (như thông qua huy động vốn từ cộng đồng )
- có nên bỏ qua điều trị và đi thẳng đến nhận con nuôi (điều này cũng đắt tiền)
Sự khác biệt về ý kiến về chuyển tiếp hoặc bước tiếp theo
Một số cặp vợ chồng có thể không đồng ý về việc có nên theo đuổi điều trị IVF hay bất kỳ điều trị sinh sản nào không . Những bất đồng có thể liên quan đến nợ nần và hóa đơn, nhưng chúng cũng có thể gây khó chịu với chính phương pháp điều trị.
Các cặp vợ chồng có thể không đồng ý về việc liệu có nên nghỉ ngơi ngắn từ thử nghiệm và điều trị hay không . Họ có thể không đồng ý về việc liệu có tiếp tục cố gắng hay tiếp tục tốt đẹp hay không. Họ có thể không đồng ý về việc có nên theo đuổi việc nhận nuôi hay sống một cuộc sống rảnh rỗi.
Khi câu hỏi về việc sử dụng nhà tài trợ hoặc người thay thế phát sinh, việc ra quyết định trở nên khó khăn hơn và phức tạp hơn. Đây là lý do tại sao hầu hết các phòng khám sinh sản yêu cầu các cặp vợ chồng nói chuyện với một cố vấn sinh sản trước khi theo đuổi các nhà tài trợ hoặc điều trị sinh sản thay thế.
Bạn có thể làm gì để giảm bớt căng thẳng mối quan hệ?
Trong khi một số nghiên cứu đã phát hiện ra rằng đàn ông và phụ nữ phải đối mặt với vô sinh có thể có nhiều khả năng cảm thấy không hài lòng với bản thân và hôn nhân của họ, các nghiên cứu khác đã tìm thấy rằng nó có thể mang cặp vợ chồng đến gần nhau hơn.
Đây không phải là vì những cặp đôi này dễ dàng vô sinh và không đấu tranh.
Ngược lại, theo nghiên cứu, đó là cuộc đấu tranh và nhu cầu hỗ trợ lẫn nhau của họ - dẫn đến một mối liên kết an toàn hơn.
Dưới đây là những cách bạn có thể giảm căng thẳng và đối phó tốt hơn như một cặp vợ chồng.
Giao tiếp : Nói chuyện với nhau. Chia sẻ nỗi sợ. Đừng đi bộ xung quanh lo lắng đối tác của bạn có thể để lại cho bạn và không bao giờ nói bất cứ điều gì.
Trong khi nó có thể là đáng sợ để đưa lên, bạn sẽ có thể được thuyên giảm khi đối tác của bạn đảm bảo với bạn rằng vô sinh sẽ không gửi chúng đi.
Nói về vô sinh có thể trở thành vấn đề nếu cơ chế đối phó chính của một đối tác là tránh chủ đề hoàn toàn. Nó cũng có thể trở thành một nguồn căng thẳng nếu một đối tác nói về vô sinh "mọi lúc."
Điều quan trọng là tìm sự cân bằng.
Hãy sẵn sàng để nói chuyện, hoặc sẵn sàng để nói về nó ít hơn, tùy thuộc vào phía bên của đồng tiền bạn rơi.
Tìm cách kết nối không liên quan đến vô sinh : Nói về sự cân bằng, điều quan trọng là vô sinh không tiếp quản tất cả các giao tiếp của bạn.
Đặc biệt là ở giữa thử nghiệm và điều trị khả năng sinh sản, vô sinh có thể che giấu mọi thứ trong cuộc sống của bạn. Bạn có thể không nhớ những gì bạn đã nói trước khi các thử thách sinh sản của bạn bị đánh.
Thực hiện một nỗ lực để kết nối theo những cách khác. Có, điều này có thể sẽ yêu cầu nỗ lực thực sự.
Hãy suy nghĩ lại những gì bạn đã làm trong những ngày hẹn hò của bạn. Hoặc, theo đuổi một sở thích hoặc hoạt động mới với nhau. Ngồi xuống và lập một danh sách những việc cần làm cùng nhau.
Nói về kết nối, đừng bỏ bê cuộc sống tình dục của bạn ! Đòi lại nó từ vô sinh, và làm cho nó về sự thân mật và tình yêu một lần nữa. Điều này cũng sẽ mất công sức.
Cho phép sự khác biệt về trải nghiệm: Mọi người đều phản đối khác nhau. Bạn không thể đánh giá được một người quan tâm đến trải nghiệm bằng cách nhìn vào họ hoặc thậm chí bằng hành động của họ.
Không phải ai cũng cảm nhận được cảm xúc của mình trên tay áo. Đồng thời, những gì trông giống như một phản ứng thái quá với bạn có thể hoàn toàn bình thường đối với họ.
Điều này cũng đưa ra vấn đề của Thế vận hội Pain.
Sẽ luôn có một người nào đó trong thế giới này có "tệ hơn" hay "tốt hơn" hơn bạn. Người đó có thể hoặc không thể là đối tác của bạn.
Nó không quan trọng.
Nếu bạn tình của bạn phá vỡ cánh tay của bạn, và bạn phá vỡ ngón chân nhỏ của bạn, ngón chân của bạn bị tổn thương ít hơn bởi vì cánh tay bị gãy của mình là "tồi tệ hơn?" Tất nhiên là không.
Đau cảm xúc là nỗi đau cảm xúc. Cung cấp sự hỗ trợ khác — không cần điều kiện tiên quyết hoặc so sánh — là con đường dẫn đến hòa bình.
Tiếp cận hỗ trợ xã hội : Xin đừng cố gắng đối phó với vô sinh một mình.
Xấu hổ làm cho nhiều cá nhân và các cặp vợ chồng tiếp cận để được hỗ trợ. Tuy nhiên, nghiên cứu đã tìm thấy rằng các cặp vợ chồng nhận hỗ trợ xã hội đã cải thiện mối quan hệ.
Hỗ trợ xã hội cũng đã được tìm thấy là chìa khóa cho phụ nữ đối phó với vô sinh.
Bạn không cần phải "nói với thế giới", vì vậy để nói chuyện. Bạn có thể quyết định chia sẻ thông tin chỉ với bạn bè hoặc thành viên gia đình cụ thể. Chỉ cần không cố gắng làm tất cả một mình.
Ngồi xuống và lập kế hoạch cùng nhau : Nghiên cứu đã phát hiện ra rằng việc tập hợp một kế hoạch hành động thực tế giúp cải thiện sự hài lòng của hôn nhân, đặc biệt là đối với nam giới.
Trong một số cách, vô sinh không phải là kế hoạch thân thiện. Bạn có thể không thực sự biết cuộc đấu tranh của bạn sẽ diễn ra trong bao lâu hoặc cần những thử nghiệm hoặc điều trị nào.
Tuy nhiên, ít nhất bạn có thể lập kế hoạch ngắn hạn. Bạn cũng có thể lập kế hoạch linh hoạt.
Không sao để nói về những gì bạn sẽ làm nếu bạn cần IVF, ngay cả khi IVF không có trên radar. Và bạn có thể làm những kế hoạch đó, biết rằng bạn có thể đổi ý sau này.
Kết hợp các kế hoạch tài chính - đặc biệt là một kế hoạch tiết kiệm — là một lựa chọn thông minh. Bạn càng sớm bỏ tiền sang một bên thì càng tốt. Nếu bạn không cần nó cho hóa đơn điều trị sinh sản hoặc chi phí nhận con nuôi, bạn có thể sử dụng nó cho cái gì khác. Không có hại gì.
Thỏa hiệp : Cho dù đó là một cuộc tranh luận về việc ai sẽ nói hay cách trả tiền cho một chu kỳ điều trị, tránh suy nghĩ đen trắng và nhằm mục đích thỏa hiệp.
Có phải bạn muốn nói với người khác về vô sinh, trong khi người kia muốn giữ bí mật? Quyết định cùng nhau trên một nhóm người có thể là những người hỗ trợ xã hội.
Một trong các bạn muốn dừng lại vì điều tốt, trong khi người kia muốn tiếp tục? Thỏa hiệp bằng cách tạm thời nghỉ ngơi, với kế hoạch thảo luận về việc tiến lên khi giờ nghỉ đó kết thúc.
Xem xét tư vấn : Đôi khi, bạn sẽ không thể đạt được thỏa hiệp một mình. Một nhân viên tư vấn có thể giúp bạn giao tiếp và đạt được các thỏa thuận chung.
Bạn có thể giả định rằng tư vấn chỉ dành cho những người đang cân nhắc việc ly dị, hoặc tình huống trầm cảm hoặc lo âu lâm sàng .
Đây là một huyền thoại.
Tư vấn là dành cho tất cả mọi người có thể sử dụng một số trợ giúp thêm với căng thẳng hoặc một tình huống khó khăn.
Cho dù bạn nhìn thấy một bác sĩ trị liệu như một cá nhân, hoặc là một cặp vợ chồng, nó có thể giúp đỡ. Khi bạn cảm thấy được hỗ trợ, bạn sẽ có thể có xu hướng tốt hơn trong mối quan hệ của bạn.
Hãy nhớ rằng vô sinh không phải là mãi mãi : Bạn có thể hoặc có thể không có con một ngày nào đó. Nhưng bạn sẽ không phải vật lộn để thụ thai mãi mãi.
Nghiên cứu đã phát hiện ra rằng cảm giác trầm cảm và lo âu cao nhất là khoảng ba năm sau khi chẩn đoán vô sinh.
Tuy nhiên, sáu năm sau chẩn đoán, các cặp vợ chồng đang cảm thấy mạnh mẽ hơn, và các triệu chứng trầm cảm và lo âu giảm đi.
Mối quan hệ của bạn có thể tồn tại trong thử thách khó khăn nhưng tạm thời này. Với thời gian, và có thể tư vấn, bạn cố gắng để thụ thai năm có thể mang bạn đến gần nhau hơn.
Cuối cùng, bạn sẽ có một đứa trẻ hoặc ngừng cố gắng thụ thai. Nhưng có cuộc sống sau khi vô sinh.
Giữ hy vọng đó.
> Nguồn:
> Peterson BD1, Newton CR, Rosen KH, Skaggs GE. “Sự khác biệt về giới trong cách đàn ông và phụ nữ được giới thiệu cho IVF đối phó với stress vô sinh. Hum Reprod . 2006 tháng 9, 21 (9): 2443-9. Epub 2006 ngày 4 tháng 5.
> Samadaee-Gelehkolaee K, McCarthy BW, Khalilian A, et al. “Các yếu tố liên quan đến sự hài lòng của hôn nhân trong cặp đôi vô sinh: Một đánh giá toàn diện về văn học. ” Tạp chí toàn cầu về khoa học y tế . 2016, 8 (5): 96-109. doi: 10.5539 / gjhs.v8n5p96.
> Tao P, Coates R, Maycock B. “Điều tra mối quan hệ hôn nhân trong vô sinh: Một đánh giá có hệ thống các nghiên cứu định lượng. Tạp chí Sinh sản & Vô sinh . 2012, 13 (2): 71-80.