Trong một thế giới hoàn hảo, cha mẹ ly hôn sẽ có thể cùng cha mẹ liền mạch. Quy tắc sẽ vẫn nhất quán. Hậu quả sẽ chuyển từ nhà này sang nhà khác. Và cả hai cha mẹ sẽ làm việc cùng nhau để ngăn chặn các vấn đề hành vi trước khi họ bắt đầu .
Nhưng tất nhiên, hầu hết mọi người đều ly hôn vì họ không nhìn thấy mắt. Và sự khác biệt trong phong cách nuôi dạy con cái là một nguồn không đồng ý chung. Nhưng, ngay cả khi bạn không đồng ý về tất cả các vấn đề nuôi dạy con cái với bạn đời cũ của bạn, bạn vẫn có thể thực hiện các bước để dạy cho con bạn những kỹ năng cần thiết để quản lý hành vi của mình.
Thật không may, nhiều bậc cha mẹ mất tầm nhìn về cách tốt nhất kỷ luật con của họ khi họ đang trải qua một vụ ly dị. Và tất cả các bậc cha mẹ có thiện chí thường xuyên đều mắc phải những sai lầm phổ biến sau:
1 -
Cạnh tranh để trở thành cha mẹ yêu thíchSau khi ly thân hoặc ly dị, có thể thực sự muốn trở thành người tốt. Vì vậy, khi con bạn nói, "Nhưng mẹ cho phép tôi ăn món tráng miệng mỗi đêm," hoặc "Bố không làm cho tôi nghiên cứu chính tả từ!" Bạn có thể xem xét việc uốn các quy tắc của bạn.
Nhưng làm như vậy chỉ khiến bạn thất bại. Con của bạn có thể tôn tạo như thế nào tốt ông có nó ở nhà khác hoặc anh ta có thể cố gắng hố bạn chống lại người cha / mẹ kia.
Điều cuối cùng bạn muốn làm là tham gia một cuộc thi về những người có ngôi nhà tốt nhất. Con của bạn sẽ bỏ phiếu cho những người có số tiền ít nhất của quy tắc hoặc những người phá hỏng anh ta nhiều nhất. Và những điều đó không phải là mối quan tâm tốt nhất của con bạn.
2 -
Không trung thực về hành vi của một đứa trẻĐôi khi, một phụ huynh sẽ nhấn mạnh, "Anh ấy luôn hành động tuyệt vời tại nhà tôi. Tôi không biết tại sao anh ta lại hành động ở nhà bạn. ”Nhưng khăng khăng rằng con bạn là một thiên thần hoàn hảo khi anh ta ở trong sự chăm sóc của bạn sẽ không làm bất cứ ai có lợi.
Đừng đối xử với con của bạn trong một nỗ lực để vẽ anh ta trong một ánh sáng thuận lợi hơn, một trong hai. Đôi khi cha mẹ sẽ nói, "Chúng tôi sẽ không nói với mẹ rằng bạn gặp rắc rối ở trường, OK?" Đồng ý để giữ bí mật về hành vi của mình sẽ gửi một thông điệp không lành mạnh.
Nói chuyện cởi mở với người cũ về hành vi bạn đang thấy và các bước bạn đang thực hiện để giải quyết nó. Mặc dù các quy tắc và hậu quả không nhất thiết phải giống nhau ở cả hai ngôi nhà, nhưng giao tiếp mở có thể là bước đầu tiên để giải quyết vấn đề.
Bạn cần biết tần suất một hành vi đang diễn ra và môi trường nào xảy ra để bạn có thể giải quyết nó một cách hiệu quả nhất. Vì vậy, hãy nói lên và trung thực về những gì đang diễn ra để bạn có thể xác định liệu hành vi là một sự cố bị cô lập hay một vấn đề đang diễn ra.
3 -
Nói tiêu cực về kỷ luật của phụ huynh khácKhi con bạn nói những câu như, “Mẹ để tôi xem hai bộ phim R-Rated vào cuối tuần này,” bạn có thể cảm thấy bắt buộc phải điền vào tất cả những lựa chọn nghèo nàn khác mà mẹ cậu đã làm. Nhưng nói chuyện tiêu cực về sự lựa chọn của phụ huynh khác sẽ thực sự gây hại cho mối quan hệ của bạn với con bạn trong thời gian dài.
Chỉ vì bạn không yêu cha mẹ kia không có nghĩa là con bạn không nên. Vì vậy, ngay cả khi bạn không đồng ý với cách cha mẹ đối tác cũ của bạn, thể hiện sự không hài lòng với con bạn là không phù hợp.
Đơn giản chỉ cần nhắc nhở con bạn, "Vâng tại nhà của tôi, trẻ em không xem phim R-rated," hoặc " quy tắc hộ gia đình của tôi là khác nhau hơn so với quy tắc của mẹ bạn."
Nếu con bạn đưa ra một số tiền công bằng những tuyên bố thái quá về những gì ông được phép làm ở nhà kia, bạn có thể nói, “Tôi sẽ phải nói chuyện với cha của bạn về điều đó.” Đó có thể là phản ứng tốt nhất nếu con bạn đang cố gắng để có phản ứng từ bạn.
4 -
Cảm thấy xin lỗi cho con của bạnĐôi khi, cha mẹ bắt đầu nghĩ đến một đứa trẻ như một nạn nhân của việc ly dị. Do đó, họ phát triển khoan dung với kỷ luật của họ.
Nói những câu như, “Chà, anh ấy đã trải qua rất nhiều rồi. Tôi không muốn lấy đi các trò chơi điện tử của anh ấy, ”hoặc“ Anh ấy chỉ là hành vi sai trái vì anh ấy rất buồn vì ly dị. Tôi không muốn trừng phạt anh ta nhiều hơn nữa, ”không phải là một ý hay.
Dạy con bạn rằng anh ấy là 'sản phẩm ly hôn' sẽ cho anh ta một tâm lý nạn nhân . Thừa nhận rằng anh ấy có thể đối phó với nhiều cảm xúc lẫn lộn và xác nhận cảm xúc của mình. Nói về những khó khăn mà anh ta có thể gặp phải, nhưng dạy anh ta rằng thời điểm khó khăn không nên là một cái cớ cho hành vi xấu.
Sửa chữa hành vi của con bạn , nhưng không phải là cảm xúc. Hãy cho anh ta biết nó là OK để được điên, sợ hãi, hoặc buồn. Cho anh ta thời gian để đau buồn và giúp anh ta tìm hiểu làm thế nào để đối phó với những cảm xúc khó chịu của mình một cách tích cực.
Nếu anh ấy thực sự đấu tranh để điều chỉnh, anh ấy có thể cần sự giúp đỡ chuyên nghiệp. Nếu bạn thấy một số thay đổi hành vi nghiêm trọng hoặc thay đổi tâm trạng kéo dài hơn một vài tuần, hãy nói chuyện với bác sĩ nhi khoa của con bạn.
Nhưng hãy nhớ rằng ly hôn không nhất thiết làm hại trẻ em. Nếu bạn có một mối quan hệ xung đột cao, ly hôn thậm chí có thể là một cứu trợ. Đôi khi, hành vi của trẻ sẽ cải thiện sau khi ly thân.
5 -
Các quy tắc và hậu quả không phù hợpTrẻ em cần biết rằng bạn vẫn thực thi các quy tắc và hậu quả. Trên thực tế, kỷ luật nhất quán sẽ giúp con bạn cảm thấy an toàn và an toàn khi điều chỉnh các tình huống căng thẳng .
Nhưng, giữ cho mọi thứ nhất quán trở nên phức tạp sau khi ly hôn. Bạn phải nhớ, bạn đã lấy đi các đặc quyền của trò chơi video của mình năm phút trước khi anh ta đi đến nhà của người cha / mẹ kia? Nếu vậy, bạn cần phải thực thi hậu quả đó khi anh ta quay trở lại?
Và rõ ràng, sự căng thẳng của một vụ ly dị cũng có khả năng đè nặng lên bạn. Là một phụ huynh độc thân, bạn có thể có nhiều trách nhiệm hơn trong việc giữ một lịch trình nhất quán và thực thi các hậu quả rõ ràng phức tạp hơn.
6 -
Nhấn mạnh kỷ luật tại nhà của phụ huynh khácĐôi khi cha mẹ đánh giá thấp ảnh hưởng của họ đối với một đứa trẻ. Phụ huynh không nuôi con có thể nói những câu như, "Không có ý nghĩa khi cố gắng đào tạo nhà vệ sinh của cô ấy khi cô ấy ở nhà tôi vì bố cô ấy không làm việc ở nhà anh ấy," hoặc "Tôi không thể làm gì về thực tế là anh ấy thề bây giờ vì mẹ anh ấy cho anh ta ở nhà cô ấy. ”
Trong khi bạn không thể kiểm soát những gì xảy ra trong ngôi nhà khác, bạn có thể chọn tập trung vào cách bạn kỷ luật con bạn khi cô ấy ở nhà bạn. Đặt năng lượng của bạn thành một mô hình vai trò tốt và dạy con bạn những giá trị của bạn trong thời gian bạn có.
Ngay cả khi bạn không đi cùng con bạn mỗi ngày, bạn vẫn có ảnh hưởng lớn đến cô ấy. Bạn có cơ hội dạy các kỹ năng mới của mình và giúp cô học những điều mới mỗi khi bạn ở bên nhau.
Vì vậy, thay vì lãng phí thời gian phàn nàn cha mẹ khác là không làm đủ hoặc cáo buộc cha mẹ khác của phá hoại tất cả các tiến bộ của bạn, đưa năng lượng của bạn vào nuôi đứa trẻ tốt nhất bạn có thể với thời gian bạn có.
7 -
Overcompensating cho các phụ huynh khácNếu bạn nghĩ rằng người cha / mẹ kia quá nghiêm khắc, bạn có thể bị cám dỗ trở nên khoan dung hơn một chút. Nhưng, bạn không thể 'thậm chí nó ra' bằng cách bù đắp quá mức cho người cha / mẹ kia. Nó không hoạt động theo cách đó.
Cho dù cựu của bạn là nghiêm ngặt hơn hoặc thoải mái hơn sẽ chịu ít ảnh hưởng đến việc nuôi dạy con cái của bạn. Điều quan trọng là cha mẹ con của bạn là tốt nhất mà bạn có thể khi anh ta ở nhà bạn.
Cố gắng để bù đắp quá mức cho phụ huynh khác chỉ khiến mọi thứ trở nên khó hiểu hơn cho con bạn. Đi giữa những ngôi nhà nơi có hai thái cực sẽ khiến mọi thứ trở nên khó khăn hơn.
số 8 -
Sử dụng con của bạn để truyền tải thông điệpNói, “Bảo bố đừng để em trai chơi với máy tính bảng của bạn,” hoặc “Nói mẹ bạn không thể ăn quá nhiều đồ ngọt vì nó có hại cho răng của bạn”, đặt con bạn vào giữa. Và đó là một nơi kinh khủng cho một đứa trẻ.
Nếu bạn muốn truyền đạt điều gì đó cho người cha / mẹ kia, hãy tự làm điều đó. Và làm điều đó trực tiếp. Đừng bao giờ yêu cầu con bạn truyền tải thông điệp qua lại.
Và đừng làm cho con bạn chịu trách nhiệm nói cho cha mẹ kia biết cách thực hiện công việc của mình. Con của bạn cần biết công việc của mình là trở thành một đứa trẻ và người lớn phụ trách.
9 -
Từ chối làm việc như một độiĐôi khi, cha mẹ trở nên bướng bỉnh khi nói đến làm việc cùng nhau như một nhóm để giải quyết vấn đề. Nhưng từ chối nói chuyện với một bác sĩ trị liệu bởi vì bạn không chọn người đó, hoặc không tham dự một cuộc họp ở trường vì bạn nghĩ người cũ của bạn sẽ đổ lỗi cho bạn, không hữu ích.
Hãy cởi mở để làm việc với đối tác cũ của bạn và bất kỳ chuyên gia nào khác liên quan đến việc giải quyết các vấn đề về hành vi. Ít nhất, hãy sẵn sàng lắng nghe những lo ngại và cởi mở với những đề xuất.
Ngay cả khi bạn không nhìn thấy những vấn đề hành vi cụ thể đó, hoặc bạn nghĩ rằng người cha / mẹ kia có lỗi, việc lắng nghe là nơi tốt nhất để bắt đầu. Một khi bạn cho thấy bạn đang mở để nghe về các vấn đề, bạn có thể bắt đầu làm việc để giải quyết vấn đề.
Quản lý vấn đề hành vi
Bạn không cần phải là bạn thân nhất với người phối ngẫu cũ để giúp con bạn giải quyết việc ly hôn. Trong thực tế, một số nghiên cứu cho thấy rằng những người bạn tốt với người cha / mẹ kia thậm chí còn khó hiểu hơn đối với một đứa trẻ. Anh ấy có thể đấu tranh để hiểu tại sao bạn không thể làm cho mối quan hệ hoạt động nếu bạn có thể hòa thuận tốt sau khi bạn bị tách ra.
Điều quan trọng cần nhớ là con bạn cần duy trì mối quan hệ lành mạnh với bạn. Và tạo cho con bạn một kỷ luật lành mạnh sau khi ly hôn sẽ giúp bạn duy trì mối quan hệ tốt đẹp.
> Nguồn:
> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH. Postdivorce Coparenting Typologies và điều chỉnh của trẻ em. Quan hệ gia đình Fam Relat . 2014, 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.
> Yarosh S, Chew YC “D, Abowd GD. Hỗ trợ truyền thông cha-con trong các gia đình ly hôn. Tạp chí Quốc tế về Nghiên cứu Con người-Máy tính . 2009, 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.