Hầu hết các bậc phụ huynh đều ở trong tình trạng không thoải mái khi con họ từ chối chia sẻ đồ chơi với một đứa trẻ khác tại sân chơi hoặc trong một trò chơi. Chúng tôi ngồi đó và cố gắng dỗ dành con của chúng tôi từ bỏ món đồ mà anh ấy đang thưởng thức vì một đứa trẻ khác thích thú với nó.
Tại sao chúng ta làm việc này? Một trong những nguyên tắc của giáo dục mầm non là dạy trẻ em chơi tốt với nhau, mà nhiều bậc cha mẹ giả định có nghĩa là dạy con cái của họ để chia sẻ .
Nhưng, mục đích dạy trẻ em của chúng ta là gì? Chúng ta có nghĩ rằng việc dạy con cái chúng ta chia sẻ sẽ giúp chúng phù hợp? Chúng ta có muốn huấn luyện con cái chúng ta lớn lên thành những người hào phóng bằng cách đáp ứng nhu cầu của người khác không? Hay là bởi vì chúng ta muốn những người lớn khác thấy rằng chúng ta đang tuân theo các tiêu chuẩn xã hội, và để đảm bảo rằng họ không nghĩ rằng chúng ta là cha mẹ ích kỷ hay cẩu thả?
Trong những năm đầu tiên, trẻ em đang học cách đáp ứng nhu cầu của riêng mình. Các khái niệm về chia sẻ, cho vay và vay quá phức tạp để trẻ nhỏ hiểu. Trẻ mới biết đi vẫn chưa phát triển sự đồng cảm và không thể nhìn thấy mọi thứ từ quan điểm của một đứa trẻ khác. Buộc con bạn chia sẻ không dạy các kỹ năng xã hội mà chúng ta muốn trẻ mới biết đi học; thay vào đó, nó có thể gửi nhiều thông điệp mà chúng tôi không muốn gửi, và thực sự có thể tăng tần suất trẻ em của chúng tôi ném một cơn giận dữ.
Bắt buộc chia sẻ cung cấp thông báo sai
Theo Tiến sĩ Laura Markham từ Ahaparenting.com, hơn là dạy trẻ em lên tiếng cho bản thân, chia sẻ cưỡng bức thực sự dạy một số bài học sai, chẳng hạn như:
- Khóc lớn tiếng sẽ giúp một đứa trẻ có được những gì họ muốn.
- Phụ huynh chịu trách nhiệm về những người nhận được những gì và khi họ nhận được nó.
- Trẻ em nên luôn luôn làm gián đoạn những gì họ đang làm việc trên để cung cấp cho một cái gì đó cho đứa trẻ khác chỉ vì đứa trẻ khác yêu cầu.
Đây không phải là những thông điệp mà chúng tôi dự định cung cấp cho con cái của chúng tôi, nhưng thật không may, khi buộc phải chia sẻ, đây thường là những gì trẻ em có thể tham gia.
Cung cấp cho con bạn các công cụ
Cha mẹ có thể làm gì thay vì buộc con cái họ chia sẻ? Tiến sĩ Markham nói rằng trẻ em cần được cung cấp các công cụ để xử lý những tình huống này và đó là công việc của chúng tôi với tư cách cha mẹ để cung cấp những công cụ này. Mục tiêu là để con em chúng ta chú ý khi một đứa trẻ khác muốn chơi với một cái gì đó mà bé đang chơi cùng, và để đảm bảo đứa trẻ có một lượt. Khi một đứa trẻ khác có một món đồ mà con chúng tôi muốn, chúng tôi hy vọng rằng cô ấy sẽ có thể kiểm soát xung của mình và không chỉ đơn giản là lấy vật phẩm, vì vậy chúng tôi nên mô hình kiên nhẫn. Chúng tôi hy vọng cô ấy sẽ sử dụng từ ngữ của mình để tìm ra tình huống với đứa trẻ khác để cô ấy có thể chơi với vật phẩm trong tương lai. Chúng tôi nên cung cấp cho cô ấy ngôn ngữ thích hợp.
Dạy cho trẻ em vận động cho bản thân
Bằng cách dạy cho trẻ em sử dụng lời nói của họ, bênh vực cho bản thân và làm việc với những đứa trẻ khác, chúng tôi đang dạy chúng những kỹ năng sống quan trọng. Trẻ em không cần phải được thông báo khi thời gian của trẻ được lên và không cần phải chia sẻ ngay đồ chơi của mình với người khác. Nếu người lớn luôn nhảy vào hoặc đặt giới hạn, trẻ em sẽ mất khả năng học hỏi từ kinh nghiệm. Trẻ em cần học cách tự lên tiếng một cách tử tế và tôn trọng.
Khuyến khích tự điều chỉnh
Trẻ em sẽ có thể chơi một cách tự do, cảm thấy hoàn thành bởi kinh nghiệm của mình và sau đó có thể tặng đồ chơi khi chúng kết thúc. Phương pháp này khuyến khích tự điều chỉnh, tự kỷ luật và khả năng biết khi nào người ta cảm thấy hài lòng. Nó cũng khuyến khích sự rộng lượng. Trẻ em thích làm cho những đứa trẻ khác hạnh phúc, và khi chúng có thể làm điều đó vào thời gian riêng của chúng và không phải khi chúng bị ép buộc, chúng học cách tử tế và ban cho.
Dạy con bạn làm thế nào để yêu cầu một lượt, làm thế nào để chờ đợi, và làm thế nào để thay phiên nhau là một kinh nghiệm học tập. Khi trẻ em không bị buộc phải chia sẻ, kết quả cuối cùng là một đứa trẻ học sự kiên nhẫn và đồng cảm và một người sẽ có thể xử lý nhiều tình huống phức tạp về tình cảm hơn khi chúng lớn lên.