Bạn đã có thể nhìn thấy vô số ví dụ về cha mẹ shaming trẻ em trực tuyến và ở nơi công cộng. Từ những hậu quả leo thang đáng kể - và đánh lừa các chi tiết cho bất cứ ai sẽ lắng nghe - để 'gọi ra' hành vi rắc rối trên Facebook và Instagram, những đứa trẻ xấu hổ công khai có thể có vẻ hiệu quả lúc đầu. Nó chắc chắn được sự chú ý của họ, phải không? Nhưng vấn đề là nó không bao giờ hoạt động trong thời gian dài như một công cụ để định hình hành vi của con bạn.
Ngoài ra, nó có thể có một tác động nghiêm trọng và kéo dài về mối quan hệ cha-con của bạn, chưa kể đến lòng tự trọng của họ. Dưới đây là những gì bạn cần biết về việc làm xáo trộn con bạn trực tuyến và ở nơi công cộng, bao gồm các ví dụ về những từ xấu hổ mà bố mẹ đơn lẻ, đặc biệt, nên tránh.
Shaming là gì?
Tự hỏi chính xác điều gì tạo thành một đứa trẻ xấu hổ? Dưới đây là một số ví dụ:
- Kể những câu chuyện lúng túng hoặc tiết lộ trong một nỗ lực để thao túng thái độ hoặc hành vi của trẻ
- Tham gia cuộc trò chuyện riêng tư về hành vi và hậu quả và biến nó thành công khai bằng cách chia sẻ nó với bạn bè, gia đình hoặc thế giới nói chung (thông qua truyền thông xã hội)
- Cố ý làm cho một đứa trẻ cảm thấy xấu về bản thân mình, như một người, thay vì tập trung vào hành vi thực tế bạn đang cố thay đổi
Đáng buồn thay, những kỹ thuật này dường như có thể làm việc ngay từ đầu, nhưng việc làm xấu hổ con bạn sẽ nhanh chóng phản tác dụng.
Và trong khi cha mẹ có lẽ đã sử dụng sự xấu hổ từ khi bắt đầu, sự tiếp cận của truyền thông xã hội làm cho nó nguy hiểm hơn bao giờ hết. Không chỉ làm bạn mất đi sự công bằng quan trọng đáng kể, nhưng những đứa trẻ xấu hổ ở nơi công cộng hay trực tuyến cũng làm rơi lòng tin và lòng tự trọng. Đồng thời, nó ngăn chặn động lực của con bạn để tham gia vào những hành vi rất bạn đang cố gắng khuyến khích.
Tội lỗi và xấu hổ
Điều gây nhầm lẫn cho cha mẹ là suy nghĩ và cảm xúc ảnh hưởng đến hành vi. Ví dụ, nếu bạn hét vào trẻ em của bạn và sau đó cảm thấy một cảm giác tội lỗi hoặc hối tiếc, những cảm xúc có thể là đủ để làm cho bạn thay đổi hành vi của bạn. Nhưng có một sự khác biệt giữa tội lỗi và sự xấu hổ. Như Brené Brown, một giáo sư nghiên cứu tại Đại học Houston và là tác giả của cuốn sách bán chạy nhất New York Times, Daring Greatly nói: "Tôi đã làm một điều xấu", trong khi xấu hổ nói, " Tôi xấu." Cho dù bạn đang đối mặt với những thách thức nào về hành vi ngay bây giờ, đó không phải là một thông điệp bạn muốn gửi cho con bạn.
Tại sao Shaming Your Kids không hoạt động
Shaming trẻ em cũng là nguy hiểm vì xấu hổ có xu hướng là một cảm giác mà dính xung quanh, và nó thường kéo dài lâu hơn bạn nhận ra hoặc có ý định. Vì vậy, trong khi nó có thể xuất hiện trên bề mặt như cha mẹ làm xấu hổ con cái của họ trên phương tiện truyền thông xã hội có được kết quả, nhận ra rằng cách tiếp cận này để nuôi dạy con cái thực sự gây hại cho hai điều bạn đang làm việc chăm chỉ để tạo ra:
- Lòng tự trọng của con bạn
- Mối quan hệ lâu dài của bạn
Đối với một số người, cũng có thể có mối liên hệ giữa tầm với của sự xấu hổ công cộng và những tác động lâu dài của nó. Ví dụ, shaming con của bạn công khai trên Facebook, nơi có một nhận thức rằng một số lượng rất lớn của người dân đang nhìn thấy nó, có thể có hại cho mối quan hệ của bạn và cảm giác của con bạn tự cũ hơn "Bạn sẽ không tin những gì anh ấy đã làm ngay bây giờ! " loại shaming được sử dụng để diễn ra xung quanh bàn ăn trước mặt Dì Sally.
Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn đã công khai xấu hổ con mình?
Hãy thực tế. Bạn có thể đọc và suy nghĩ, "Ồ không! Tôi đã làm điều này rồi." Bây giờ là cơ hội của bạn để xin lỗi. Con bạn cần phải thấy rằng bạn là con người và sẵn sàng sở hữu những sai lầm của bạn. Vì vậy, ngay cả khi bạn đang trải qua một mức độ hối hận khiến việc bắt đầu cuộc trò chuyện đó trở nên vô cùng khó khăn, hãy làm cho nó xảy ra. Nếu bạn đã công khai xấu hổ con bạn, họ cần nghe bạn thực sự xin lỗi và giao tiếp rõ ràng đảm bảo rằng nó sẽ không xảy ra một lần nữa. Điều này sẽ có một hiệu ứng phục hồi về mối quan hệ của bạn để bạn có thể bắt đầu tận dụng kết nối của bạn như 'vũ khí' lớn nhất của bạn để gây ảnh hưởng đến hành vi của con bạn — không xấu hổ.
Những lời cha mẹ độc thân nên tránh
Một số cha mẹ đơn thân có thể có nhiều rủi ro hơn trong việc nuôi dưỡng con cái của họ vì sự căng thẳng thường đi kèm với việc giao tiếp với người cũ của bạn. Dưới đây là danh sách các từ và cụm từ đáng xấu hổ bạn sẽ muốn tránh:
- "Bạn là một cô gái xấu." Lời buộc tội này không giúp con bạn hiểu những gì cô ấy đã làm sai hoặc những gì cô ấy cần thay đổi. Và nó chắc chắn không phải là một cụm từ bạn muốn gõ xung quanh trong suy nghĩ của mình trong nhiều năm tới!
- "Bạn giống như mẹ của bạn (hoặc cha)." Điều này có thể được mỗi chút như shaming như là "bạn là một cô gái xấu" ví dụ, đặc biệt là nếu con bạn biết bạn có rất nhiều animosity và xung đột với cũ của bạn.
- "Tôi không biết tại sao tôi thậm chí còn bận tâm với bạn." Hãy tưởng tượng những gì mà một trong những cảm thấy như trong một thời điểm. Hầu hết thời gian, điều này được sử dụng trong sự thất vọng tuyệt đối. Để tránh đi đến điểm đó ngay từ đầu, hãy cố ý chăm sóc bản thân và khắc phục một ít thời gian khi bạn cần.
- "Tôi nên gửi bạn đi sống với cha (hoặc mẹ)?" Điều này tương tự như cụm từ ở trên, và nó không chỉ truyền tải sự bực bội, nó cũng làm giảm quyền lực của cha mẹ bạn. Về cơ bản bạn nói rằng bạn không còn lựa chọn nào khác. Và nếu bạn cảm thấy như vậy, hãy dừng lại và hít một hơi thật sâu. Sau đó, bao quanh bản thân với hệ thống hỗ trợ của bạn và làm việc các bước tiếp theo của bạn. Nếu người bạn cũ của bạn tham gia, hãy chắc chắn bao gồm người đó trong cuộc trò chuyện, đặc biệt nếu bạn tin rằng hành vi của con bạn có thể khiến anh ta gặp rủi ro.
- "Tôi rất mệt mỏi vì phải đối phó với bạn." Ngưng câu này tại "Tôi mệt quá." Giai đoạn. Và sau đó nghỉ ngơi và nghỉ ngơi. Một viễn cảnh mới mẻ sẽ giúp bạn giải quyết bất kỳ vấn đề nào bạn gặp phải với con bạn mà không làm mất lòng tự trọng hay mối quan hệ của bạn.
Làm thế nào để ảnh hưởng đến hành vi của con bạn mà không có Shaming
Công cụ tốt nhất bạn có lúc xử lý ảnh hưởng đến hành vi của con bạn là mối quan hệ của bạn. Lý tưởng nhất, bạn muốn tạo ra một liên kết củng cố ý thức tích cực của con bạn về chúng là ai, đồng thời cũng tạo cho chúng không gian để học hỏi từ những sai lầm của chúng. Vì vậy, khi con bạn chọn không vâng lời bạn, hãy trò chuyện về các lựa chọn của họ và những gì họ có thể làm khác đi lần sau. Dưới đây là một số ví dụ về các từ và cụm từ tích cực mà bạn có thể sử dụng:
- "Tôi muốn anh kể cho tôi chuyện gì đã xảy ra." Hãy dành vài phút để nghe con của bạn trước khi bạn trả lời.
- "Điều đó có ý nghĩa gì đối với bạn?" Giúp con bạn xác định các cảm xúc liên quan đến các sự kiện diễn ra. Chúng có thể bao gồm giận dữ, sợ hãi, cô đơn, bất ngờ và những thứ khác.
- "Bạn có thể làm gì khác đi?" Đây là một vấn đề lớn! Lý tưởng nhất, bạn muốn con bạn tự đặt tên cho mình là những lựa chọn thay thế có thể hiệu quả hơn. Tại thời điểm này, điều quan trọng là bạn phải khẳng định những ý tưởng có thể có hiệu quả. Ý tưởng là để trao quyền cho con bạn với các chiến lược cho 'thời gian tới' thay vì làm xấu hổ con bạn không chọn những lựa chọn đó trong lần đầu tiên.
- "Bạn sẽ làm gì vào lần sau?" Làm vững chắc sức mạnh của lời nói của con bạn bằng cách giúp anh ta hoặc cô ấy trở thành một chiến lược hàng đầu.
- "Tôi có thể giúp gì?" Cái này thường bị bỏ đi, nhưng nó rất mạnh mẽ! Ngay cả khi bạn không thể làm được điều gì, nó sẽ giúp con bạn nghe bạn thực hiện một đề nghị chính hãng để giúp đỡ.