"Grown không có nghĩa là không có gì với một người mẹ. Một đứa trẻ là một đứa trẻ. Họ lớn lên, già hơn, nhưng trưởng thành? Điều đó có nghĩa là gì? Trong trái tim tôi không có ý nghĩa gì cả." - Từ Beloved , bởi Toni Morrison
Các mối quan hệ mẹ chồng có thể nhận được tất cả các báo chí, và những câu chuyện cười, nhưng xung đột mẹ-con gái là tất cả quá phổ biến. Nhiều lần gốc rễ của cuộc xung đột là người mẹ có trái tim không nhận ra rằng một đứa con gái là "trưởng thành". Khi một người mẹ không nhận ra tuổi trưởng thành của con gái mình, một sự rạn nứt của gia đình có thể xảy ra.
Các khẩu súng gia đình không được sửa chữa có thể dẫn đến ông bà bị xa lánh khỏi cháu của họ, một khi trẻ em được sinh ra. Tránh xung đột hầu như luôn luôn tốt hơn là sửa chữa nó. Hiểu được một số nguyên nhân phổ biến của xung đột là bước đầu tiên.
Di chuyển theo các hướng khác nhau
Vấn đề: Một đứa con gái trưởng thành đang tiến tới độc lập; do đó, phong trào chính là xa mẹ. Người mẹ đôi khi trải nghiệm điều này như là một mất mát và làm cho những nỗ lực để vẽ con gái của mình trở lại. Trong cố gắng giữ cho kết nối mẹ con còn sống, người mẹ có thể đặt ra các câu hỏi mà con gái thấy là xâm nhập, hoặc đưa ra lời khuyên, mà con gái giải thích là can thiệp. Deborah Tannen, tác giả của nhiều cuốn sách về động lực gia đình, viết, "Với các tuyến cải thiện hoạt động quá mức của mẹ và cảm biến từ chối hoạt động quá mức của con gái, mẹ con gái là một mối quan hệ nguy cơ cao."
Giải pháp: Bất cứ khi nào có thể, các bà mẹ nên thể hiện sự tự tin trong sự lựa chọn của con gái mình.
Đây là một bước đi khó khăn cho các bà mẹ vì nhiều lý do. Đầu tiên, thật khó để buông bỏ niềm tin rằng mẹ biết rõ nhất. Trong thực tế, những người mẹ thành thật với bản thân sẽ thừa nhận rằng họ đã sai trong nhiều dịp. Thứ hai, hầu hết các bà mẹ đều là những kẻ vô địch, và thật khó để họ chống lại sự thúc đẩy để báo động về một số điều nghiêm trọng mà họ hình dung đang xảy ra.
Trong thực tế, không có cách nào cho các bà mẹ hoặc bất cứ ai khác để cách ly các thành viên gia đình từ khả năng thiên tai. Cuộc sống là một nỗ lực mạo hiểm. Mặc dù người ta không bao giờ nên xác nhận rủi ro bất cẩn, các bà mẹ thường xuyên cảnh báo về thảm họa sắp xảy ra là sai lầm. Họ cũng không có nhiều niềm vui để được xung quanh.
Overcommunication
Vấn đề: Các mối quan hệ nữ thường dựa nhiều vào việc nói chuyện, tương phản với các mối quan hệ nam giới, thường bao gồm nhiều giao tiếp phi ngôn ngữ và thường được dựa trên các hoạt động chung. Các mối quan hệ dựa chủ yếu vào việc nói chuyện gặp khó khăn sớm hay muộn; đó là bản chất con người để nói điều gì đó mà người ta không nên. "Phụ nữ có xu hướng nói nhiều hơn và nói về nhiều chủ đề cá nhân hơn, vì vậy điều này cho chúng ta nhiều cơ hội hơn để nói điều sai trái", Tannen nói.
Giải pháp: Một số đề nghị rằng các bà mẹ và con gái nên lấy một trang từ cuốn sách của nam giới và tập trung vào làm việc cùng nhau. Nhà tâm lý trị liệu và tác giả Dorothy Firman đồng tình rằng các hoạt động chia sẻ có thể "khuếch tán một số tình huống căng thẳng." Mặt khác, Firman chỉ ra rằng các hoạt động không phải lúc nào cũng làm sâu sắc thêm một mối quan hệ theo cách có thể trò chuyện tốt. "Nhưng cuộc trò chuyện cần phải tôn trọng, cẩn thận, dựa trên tình yêu và sự chăm sóc, và hai người cần khám phá xem liệu họ có thể nói chuyện với một nơi chữa lành", Firman nói.
"Quá thường xuyên chúng tôi gắn liền với chỉ thể hiện mặt của chúng ta về câu chuyện." Nếu các cuộc trò chuyện kết thúc trong sự đau đớn hoặc tức giận, cô ấy khuyên bạn nên quay lại các hoạt động được chia sẻ hoặc quay số cuộc đối thoại.
Khắc phục khoảng cách
Vấn đề: Khi các bà mẹ và con gái được chia cách xa nhau, một vấn đề khác nảy sinh. Phụ nữ giao tiếp trực diện tốt nhất, vì họ có xu hướng có kỹ năng khi chọn lên giọng điệu, ngôn ngữ cơ thể và các dấu hiệu khác. Khi họ phải giao tiếp qua điện thoại, email, văn bản và các phương tiện khác, họ có thể gặp nhiều hiểu lầm hơn cũng như mất đi sự gần gũi chung.
Giải pháp: Có thể không có cách nào hoàn hảo cho các bà mẹ và con gái cách nhau bằng khoảng cách để giao tiếp, nhưng một số lựa chọn tốt hơn so với những người khác.
FaceTime và Skype cho phép người dùng quan sát biểu hiện khuôn mặt, ngôn ngữ cơ thể và chất lượng âm thanh. Cho dù họ đang sử dụng điện thoại hoặc một chức năng trò chuyện video, các bà mẹ khôn ngoan sẽ thực hiện một hành động tinh thần trước khi họ bắt đầu. Một số chủ đề an toàn của cuộc trò chuyện là gì và chủ đề nào nên tránh?
Thông báo bằng văn bản có một số lợi thế khi nói chuyện, vì thông điệp của một người có thể được đóng khung cẩn thận hơn. Tannen khuyên bạn nên thận trọng với email: "Bạn không thể biết làm thế nào nó đi xuống, và bạn có thể cọ xát một người nào đó theo cách sai, sau đó chà xát nó sâu hơn và sâu hơn." Ngoài ra, các email có thể được lưu và được mã hóa. Nhắn tin là hình thức giao tiếp chính cho nhiều phụ nữ trẻ, nhưng nó không hoạt động tốt cho các tin nhắn dài hơn. Bạn kết thúc "tần số giao dịch cho sự biến động", theo Tannen, người khuyên gửi nhiều bức ảnh như một cách kết nối nhanh chóng. Phương tiện truyền thông xã hội như Facebook cũng có thể là một cách tốt để duy trì kết nối, mặc dù Facebook có những mối nguy hiểm riêng.
Mẹ là Trưởng phòng Truyền thông
Vấn đề: Trong hầu hết các gia đình, người mẹ là ống dẫn chính để phổ biến thông tin cho các thành viên trong gia đình. Tannen gọi mẹ là Trưởng bộ phận Truyền thông. Đó là một phước lành hỗn hợp, vì nó có nghĩa là người mẹ có thể bị đổ lỗi cho bất kỳ thông tin sai lạc hoặc hiểu lầm nào. Ngoài ra, cô ấy phải đưa ra nhiều quyết định quan trọng về việc ai được nói với những gì, một lần nữa là một khu vực chín muồi cho xung đột gia đình.
Giải pháp: Nếu có thể, các bà mẹ nên nhờ các thành viên khác trong gia đình giao tiếp trực tiếp mà không cần phải thông qua cô ấy. Các bà mẹ có thể nói điều gì đó như, "Tại sao bạn không tự gọi chị mình? Tôi nghĩ cô ấy đang ở nhà ngay bây giờ." Các thành viên gia đình không thích cuộc trò chuyện điện thoại có thể sử dụng tin nhắn văn bản, email, thư hoặc tin nhắn trên Facebook.
Một số bà mẹ chống lại việc từ bỏ vai trò của Chief Communicator vì họ tận hưởng, ý thức hoặc vô ý thức, ý thức tầm quan trọng mà nó truyền tải. "Nhiều phụ nữ cảm thấy rằng sự gần gũi là Chén Thánh của các mối quan hệ và biết thông tin cá nhân là một dấu hiệu của sự gần gũi", Tannen nói. "Từ bỏ sự độc quyền đó có thể cảm thấy xa cách, giống như bị bỏ rơi (sự từ chối lớn nhất có thể đối với phụ nữ)." Điều quan trọng là những cá nhân như vậy phải nhận ra rằng một gia đình chức năng tìm cách để giữ cho tất cả các thành viên trong gia đình tham gia. Nếu người mẹ là lực lượng duy nhất kết nối một gia đình, điều gì sẽ xảy ra khi cô ấy chết? Đơn vị gia đình có bị tan vỡ không?
Mối đe dọa của các mối quan hệ khác
Vấn đề: Ghen tuông là một cảm xúc con người quá phổ biến. Một người mẹ có thể không ghen tuông với những đứa con gái của mình nhưng có thể phẫn nộ mối quan hệ của một đứa con gái với mẹ chồng, mẹ kế, dì hoặc những phụ nữ lớn tuổi khác. Các mối quan hệ như vậy có thể được nhận thức một cách tiềm thức như một mối đe dọa cho mối quan hệ mẹ con.
Giải pháp: Nhận thức về vấn đề là bước đầu tiên, nhưng tiếc là người ta không thể xua tan sự ghen tị bằng một hành động đơn giản của ý chí. Mặt khác, nó giúp phân tích tình hình, thừa nhận cảm giác ghen tuông và áp dụng logic cho tình huống. Ví dụ, một người mẹ đã học được rằng một người mẹ kế đã nhận được một món quà có thể nhắc nhở mình về tất cả những món quà mà cô đã nhận được trong quá khứ và thừa nhận rằng những người khác xứng đáng được nhận vào cuối nhận thỉnh thoảng.